Je voudrais m'excuser, pour toutes les fautes que j'ai pas commises, ça doit être la seule façon de me faire pardonner, soi disant. Mais j'ai pas la force. Peut-être que c'est cet air de piano qui me fout une boule dans la gorge, c'est sans doute ça. Il est tard, j'aurais jamais du aller sur cette page. Je pourrais être effacée, ainsi, comme on efface n'importe quel mot sur n'importe quelle feuille. Et si un jour on se recroiserait, qu'est-ce qu'on aurait à se dire ? Est-ce qu'on se lancerait des regards haineux, ou est-ce qu'on s'excuserait, pour mieux se déchirer ensuite ? Ca a toujours été comme ça, les mots balançés sur la page virtuelle, et le sourire qui revient après un regard au même endroit de rendez vous. Les mêmes pas. Les mêmes questions, les mêmes gestes. On se hait souvent, malgré qu'on s'aime. Ce lien qui nous unit, c'était si fort au début, j'en pleurais presque de joie, c'était si soudain, je ne m'y attendais même pas, on se cherchait et on s'était enfin trouvées. C'est dur de dire ça. Je suis dure. Je voudrais être comme toutes les autres, et être toujours d'accord avec les gens, toujours de bonne humeur, je voudrais tellement comprendre parfois. Me comprendre. J'ai l'impression d'être la personne la plus immonde du monde, physiquement et moralement. C'est pas grave, j'me dis. Sauf qu'il faut toujours que ça ressorte. Et c'est toujours avec la même personne. Alors j'voudrais m'excuser. Si tu viens là. J'ai presque envie de chialer quand j'écris ces mots parce que je me sens faible, j'ai l'impression d'être un chien à côté de toi, la belle et la bête. Ca me tord le ventre et me brouille la pensée. J'suis désolée. J'voudrais tellement qu'on soit comme avant, qu'on se marre pour rien, qu'on se redécouvre. J'aime être exclusive et je suis très jalouse, mais avec toi . . . Pardonne moi.